Historias con ADN

Boda con venganza.

2010-05-06T13:27:00.000+02:00

Boda con venganza.

Esta, según parece, es una historia verídica sobre una boda celebrada en Benidorm, que aparecía publicada en el periódico Las Provincias.

Era la típica boda ostentosa, enorme, con unos 300 invitados, todo un derroche, de las que no se repara en gastos. Todo hacía pensar en una boda “perfecta”, un acontecimiento social que pocos quisieran perderse.

Después de la ceremonia, novios, familiares, amigos y el resto de invitados, acudieron a uno de los restaurantes más prestigiosos de la ciudad para celebrar un lujoso banquete. Tras el incómodo barullo inicial hasta que todo el mundo encuentra su sitio, llegan los novios y los padrinos que son recibidos entre aplausos, tras el correspondiente brindis con cava.

De repente, ocurrió algo que rompía el protocolo y no estaba previsto en los ensayos previos. El novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Tras unos instantes de silencio, observando la cara de extrañeza de la novia, y la incomodidad de sus futuros suegros pensando “!A ver, qué narices va a hacer éste!”.

Empezó, con toda tranquilidad, diciendo unas palabras para agradecer a todos su asistencia en “este día tan especial” para acompañarles en la celebración de su boda. Agradeció el esfuerzo especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. La sorpresa se convirtió en nerviosismo. La novia repetía, al ser preguntada: “No sé nada, no sé de qué va esto”.

Así que el novio continuó, tras tomar aire… parecía algo tenso. Indicó a los invitados que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran, incluso quienes presidían en la mesa principal: novia, padrinos, suegros…. Tras unos segundos de un silencio sepulcral, todos quedaron atónitos, la novia y el padrino quedaron paralizados, y a continuación, surgió un rumor general, pequeños grititos de horror… Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. ¡¡¡Puagggg!!!... ¡Qué bochorno!...

El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos. Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo: "¡Que te jodan!". Luego se volvió hacia la novia y le dijo "¡Que te jodan!". Entonces dirigiéndose a los asistentes gritó: "¡Me largo de aqui!". Y salió a toda prisa antes de que nadie pudiera reaccionar.

Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este personaje tuvo la sangre fría de montar su actuación como si nada hubiera pasado. Su venganza... hacer que los padres de la novia se gastaran 32,000 euros en una boda de 300 invitados y, por supuesto, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino frente a 300 de sus amigos y familiares.

Habría que preguntarse ¿esta atrevida venganza le alivió el dolor por la traición de la mujer que amaba? O quizás… ¿la amaba realmente? El por qué de una boda, que como tantas otras, es muy probable que respondiera a convencionalismos y presiones ajenas a los deseos de los novios.

S.A.D.A.E.

2010-04-16T12:08:00.001+02:00

S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Decido lavar el coche.

Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de la entrada. Decido revisar las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesa, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que está llena.

Decido dejar las cartas - entre las que hay una factura- en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera.

Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a diez minutos de la puerta.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que queda uno sólo. Decido ir al escritorio a buscar otro y encuentro sobre la mesa la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.

Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la barra está sin agua.

Dejo la Coca-Cola sobre la barra y descubro las gafas de cerca que estuve buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio, y después poner agua a las flores.

Llevo las gafas al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando a distancia del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos buscándolo como locos).

Decido llevarlo a la salita, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el mando a distancia sobre la mesa, y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia la salita tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el contenedor de la basura está lleno, hay una lata caliente de Coca Cola, en la barra las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en el talonario de cheqhes, no consigo encontrar el mando a distancia de la tele ni mis gafas de cerca ¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche! Me quedo pensando: ¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado?

¡Y no te rías, porque si aún no te ha pasado, te va a pasar! Y si te pasa, por favor… ríete.

El limpiacristales.

2010-03-24T17:48:00.000+01:00

El limpiacristales.

Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano....

- Mira, chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristasol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.

Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas…

- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Un bote de Pronto.
- ¡Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles relucirán
espectacularmente. Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristasol, que además es el producto de oferta de
esta semana...

Y la señora se va contenta con ambos productos.

- ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentaré de nuevo.

- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Una botella de Don Limpio.
- ¡Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristasol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta.

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
- ¿Lo vas Captando?
- Sí, creo que sí…
- Bien. Ahora vas a intentarlo tú.

Entra una nueva clienta, y…
- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Una caja de Tampax
- ¡Vaya! ….bufff...

El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona...

- Aquí tiene señora, su caja de Tampax. Buena elección, este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristasol, ya que como va a estar 5 o 6 días sin
tener sexo, por lo menos se entretiene limpiando los cristales...

Gentuza… blanca.

2010-03-01T21:11:00.001+01:00

Gentuza… blanca.

21 de Marzo.- Día Mundial Contra la Discriminación Racial.

El sucedido que relatamos a continuación aseguran que ocurrió en un vuelo de la British Airways entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de unos cincuenta años, se sienta al lado de un señor negro. Tras un momento de tensión y gestos visibles de disgusto, esta educada señora ostensiblemente alterada, llama con brusquedad a la azafata.

- ¿Cuál es el problema? ¿En qué puedo ayudarle señora? -Pregunta la azafata-
.
- ¿No lo está viendo? -Responde la señora-. Me han colocado al lado de un negro. No puedo estar al lado de esta gentuza. Déme otro asiento.

Su tono de voz era tan alterado y fuerte que se convirtió en el centro de atención para el resto de viajeros. Tras las palabras de la “señora blanca” un murmullo inundó la estancia, entre la sorpresa y la indignación.

- Por favor, señora, cálmese. -Dice la azafata en tono amable pero con cierta gravedad-. Casi todas las plazas de este vuelo están ocupadas. De todos modos voy a ver si hay algún lugar disponible, para darle una solución que le satisfaga.

La azafata desaparece de la escena durante unos minutos. Cuando de nuevo se sitúa ante la molesta viajera, se hace un silencio absoluto entre el resto de pasajeros, atentos al desarrollo de la embarazosa situación.

- Señora, como sospechaba, no hay plazas libres en clase turista. Puesto que el deseo de esta compañía siempre es satisfacer a nuestros clientes, he hablado con el comandante y me confirmó que no hay más plazas en “business”. Pero, afortunadamente, aún queda un lugar libre en primera clase.

La señora ya se disponía a incorporarse, pero antes de que pudiera hacer algún comentario, la azafata continúa, siempre con corrección y profesionalidad, aunque en este caso, parecía asomar en el rostro de la azafata un ligero gesto de satisfacción:

- Resulta excepcional que la compañía conceda un asiento de primera clase a un pasajero de clase turista, pero dadas las circunstancias, el comandante considera que sería escandaloso obligarle a sentarse al lado de una persona tan detestable.

Y dirigiéndose al negro, la azafata añadió:

- Por lo tanto señor, si fuera tan amable, recoja sus pertenencias que el asiento en primera clase le espera.

Y todos los pasajeros que presenciaban la escena asombrados, se levantaron y aplaudieron, incluso, se oyeron gritos contenidos “!Racistas, fuera!”.

La esposa sorda...

2010-02-23T20:13:00.003+01:00

La esposa sorda...

Ves la paja en el ojo ajeno y no ves la viga en tu propio ojo. Atención a la conversación que tuve con mi amigo Demian sobre las discusiones con su pareja… y saca tus propias conclusiones.

- Me parece que Gabriela está chiflada, loca como una zapatilla... –empezó su discurso Demian.

- ¿Por...? –le pregunté.

- Estuvimos discutiendo toda la semana por el tema de las vacaciones. Resulta que Gabriela quiere que vayamos todo el mes a Punta del Este con los viejos de ella, que nos invitaron; y yo no quiero ir porque me gustaría que nos fuéramos a Mar del Plata, con un grupo de amigos del club. Yo sé que a ella le gustaría mucho más el proyecto de Mar del Plata, pero está emperrada en lo de Punta. Y si hay algo que a mí me pone loco es cuando Gabriela se emperra. Más la veo así y más tozudo me pongo yo. Hasta que llega un momento en que no puedo hablar más con ella, porque siento que es absolutamente incapaz de abrir su cabeza y escuchar otras opiniones.

- ¿Y por qué ella prefiere ir a Punta del Este?

- Por nada, es un capricho.

- Pero ella no dice que es un capricho, ¿o sí?

- No, ella dice que quiere ir a Punta.

- ¿Y tú no le preguntaste por qué?

- Sí, claro que le pregunté, pero ni sé qué bobada me contestó.

- Pero Demi, si no sabes qué contestó, ¿cómo puedes decir que es una bobada?

- Porque cuando Gabriela se encapricha, dice cualquier cosa y no escucha razones. Descalifica todo lo que el otro dice y lo único que atiende son sus propios argumentos.

- Echa por tierra tus argumentos…

- Sí.

- Dice, por ejemplo, que lo tuyo son estupideces, o que eres un cabeza dura...

- Eso.

- O que eres un caprichoso.

- Sí, también, ¿cómo lo sab...?

Puesto que aprecio sinceramente a Demian y no quería ofenderle, intenté lo siguiente. Le dije: -Escucha el chiste que me contaron ayer-.

“Un tipo llama al médico de cabecera de la familia: --Ricardo, soy yo, Julián.
- Ah, ¿qué me dices, Julián?
- Mira, te llamo preocupado por María. Se está quedando sorda.
-¿Cómo que se está quedando sorda?
- Sí, necesito que vengas a verla.
- Bueno, la sordera en general no es una cosa repentina ni aguda, así que el lunes que venga a la consulta y la examino. ¿Cómo te has dado cuenta de que no oye?
- Porque la llamo y no contesta.
- Mira, puede ser una tontería como un tapón en el oído. A ver, hagamos una cosa: vamos a detectar el nivel de sordera de María: ¿dónde estás tú?
- En el dormitorio.
- ¿Y ella dónde está?
- En la cocina.
- Bueno, llámala desde ahí.
- MARIAAA... No, no me oye.
- Bueno, acércate a la puerta del dormitorio y grítale por el pasillo.
- MARIIIAAA... No, no, ni caso. MARIAA, MARIIAAA, MARIIIAAAA... Nada. Estoy parado en la puerta de la cocina y la veo, está de espaldas lavando los platos, pero no me oye. MARIIIAAA... Ni caso.
- Acércate más.
El tipo entra en la cocina, se acerca a María, le pone una mano en el hombro y le grita: ¡¡¡MARIIIAAAA!!! La esposa furiosa se da la vuelta y le dice: -¿Qué quieres? ¿QUÉ QUIERES?, ¿QUÉ QUIEREEEES? Me has llamado como diez veces y te he contestado ¿QUÉ QUIERES?... Cada día estás más sordo, no sé por qué no ves al médico de una vez...-“

Observo el gesto de su cara… nada, el que no se entera es Demian… así que le dije: -Demian, cada vez que veas algo que te molesta en otra persona, podrías pensar que es lo mismo que le molesta a ella de ti-.

Demian, definitivamente está sordo.

Palabra de Dios.

2010-02-11T18:26:00.004+01:00

Palabra de Dios.

Una conocida locutora de radio de los Estados Unidos da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Con una de sus intervenciones saltó la polémica. Dijo que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18.22, y por tanto no puede ser consentida.

Esta es una carta de un oyente en respuesta a su sentencia.

“Querida amiga:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. He aprendido muchísimo de su programa. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito a recordarle sus palabras. De todas formas necesita algún consejo respecto a algunas otras leyes bíblicas y cómo cumplirlas.

Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como menciona el Éxodo 21.7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

El levítico, 25.44, establece que puedo poseer esclavos, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses, ¿me podría aclarar este punto?

Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de “impureza menstrual” (Lev. 20.18). Mi problema es… ¿cómo puedo saber si lo están o no? Al preguntarlo, bastantes mujeres se sienten ofendidas.

Tengo un vecino que insiste en trabajar en sábado. El Éxodo, 33.2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte ¿estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo?

En el Levítico 21.20, sé que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista ¿he de confesar que necesito gafas para leer? ¿mi agudeza visual tiene que ser del cien por cien?

La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, a pesar de que ésto está expresamente prohibido por el Levítico, 19.27.

Sé, gracias al Levítico, 11.6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al balonmano con guantes?

Mi hijo tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19.19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejidos (algodón y poliéster). Además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es necesario reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev. 24.10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con quienes duermen con sus parientes políticos? (Lev. 20.14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Sinceramente… George Gay.”

La casa fumada.

2010-01-25T18:06:00.003+01:00

La casa fumada.

Luis Gerardo lo había intentado sin éxito en múltiples ocasiones. Tantas que ante amigos y compañeros solía afirmar de forma categórica que “dejar de fumar es la cosa más fácil del mundo… yo lo he hecho miles de veces… cada vez que apago un cigarro ¡…!”, decía. Pero lo cierto es que, a pesar de su determinación, nunca consiguió dejarlo del todo.

Estuvo a punto cuando en aquel chequeo de empresa el galeno le dio un toque de atención…

- “¿Cuántos cigarrillos se fuma al día?”-, le espetó el médico.

- “Hmmm… entre uno y dos paquetes, diría yo…”-, respondió Luis Gerardo.

- “Pues, debe plantearse dejarlo. Después de los 50, es un gran riesgo”-, concluyó el facultativo.

Pero Luis Gerardo siguió fumando como lo había hecho siempre; como vio siempre hacerlo en casa; como lo hacían sus profesores en el colegio; como lo hizo él desde que estudiaba el bachillerato; como lo hizo en la mili; como le inculcó el cine que siempre tanto le gustó; como antaño vio en la tele, incluso a los propios presentadores de programas… Se trataba de una costumbre bien arraigada entre las sencillas prácticas diarias de Luis Gerardo.

Pero un día, Luis Gerardo encontró una motivación ideal para volver a intentarlo. Pensó… “si cada día meto en un tarro el dinero que gasto en cigarrillos…, en un momento dado ¡podré hacerme una casa en el campo!”.

Todos los días Luis Gerardo introducía primorosamente en un tarro las monedas que ahorraba en tabaco. Poco a poco iba creciendo el nivel de las monedas que al poco pasaron a ser billetes y, al mismo tiempo, empujado por su ilusionante propósito, dejó de fumar.

Y llegó el día. Luis Gerardo compró una bonita casa en el campo. Arreglada, pintada y amueblada organizó una bonita fiesta de inauguración con familiares, amigos y compañeros.

- “!Caramba, Luis Gerardo, que callado te lo tenías, chico; ¿te ha tocado la lotería?”-, le preguntaban.

- “!No! ¡qué va! Es el dinero que no me gasto en tabaco desde hace años”-.

Ya solo en el porche, cuando todos se habían marchado, henchido de satisfacción por su gran logro, Luis Gerardo se planteó fumarse un gran habano que tenía guardado para alguna ocasión especial. Lo encendió pero, tras la primera bocanada de humo le supo fatal, tosió con fuerza y salió corriendo a beber algo que le aliviara.

Nadie pudo hacer nada. El habano encendido cayó sobre el mantel que prendió la mesa, la mesa prendió el tejadillo y el tejadillo la casa. ¡Eso te pasa por “dejarlo”, Luis Gerardo!

Marketing personal.

2010-01-06T18:10:00.002+01:00

Marketing personal.

Julián, un brillante estudiante, harto ya de bromas e ironías, explica a sus amigos un poco más a fondo en qué consiste “eso” que estudia, y que, al contrario de lo que piensan, no es un cursillo de CEAC.

- Estás en una fiesta –dice- y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: soy muy bueno haciendo el amor. Esto es “Marketing directo”.

Todos centraron su atención en Julián que, después de una pausa valorativa continuó…

- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves a una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: ese tío de ahí es muy bueno haciendo el amor. Eso es “Publicidad”.

Todos se cruzaron miradas de incredulidad mientras Julián, animado por el silencio que se le brindaba, siguió…

- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: Soy muy bueno haciendo el amor. Eso es “Telemarketing”.

A la vista del desplome de mandíbula generalizado entre el auditorio, Julián se animó…

- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella. Le refrescas la memoria y le dices: ¿te acuerdas de lo bueno que soy haciendo el amor? Esto es “Costumer Relationship Management”. O sea.

Ya embalado en sus explicaciones Julián dijo…

- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le susurras: soy muy bueno haciendo el amor. Eso son “Relaciones Públicas”. Ejem.

Sin solución de continuidad Julián prosiguió.

- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: he oído que eres muy bueno haciendo el amor. Eso es “Branding”, el poder de la marca.

Fue entonces cuando uno de los presentes interrumpió por fin a Julián con la habitual ironía:

- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas y le dices: soy muy bueno en la cama y aguanto más que Dinio…, ja, ja, ja.

Julián no se reprimió y le espetó al instante:

- Eso, amigo mío, es “Publicidad engañosa”.

Un payaso.

2009-12-24T14:06:00.003+01:00

Un payaso.

Había una vez un payaso que trabajaba en un circo. Todos los días salía al escenario para hacer reír a los niños y mayores. Un buen día el circo entró en crisis y los empresarios tuvieron que prescindir de todo el personal con todo el dolor de su corazón porque también trabajaban como payasos. Un día le tocó a los domadores. Otro a los trapecistas, Los funambulistas les siguieron. Los malabaristas con el tiempo también se encontraron en la calle. Y por último le llegó el turno al payaso.

El payaso se quedó muy triste. Había vivido toda su vida en el circo y cuando lo echaron, no tenía dónde ir y tuvo que irse a vivir a la calle. Su vida entonces no tenía sentido. Creía que todo había terminado para él. Ya no podía hacer reír a ningún niño.

Se sentía desgraciado. Y al sentirse desgraciado todas las desgracias se cebaron en él. Dormía en la calle entre cartones, comía de vez en cuando. Alguna vez un alma caritativa le ofrecía una taza de café, pero casi siempre lo despertaban a puntapiés porque su presencia afeaba el entorno urbano.

Todas las jornadas, recogía sus cartones y se dirigía a ninguna parte, intentando conservar ese trocito de esperanza que se le iba de las manos cada minuto que pasaba. Al cabo del tiempo, se rindió. La esperanza lo abandonó o mejor dicho él la abandonó a ella.

Una mañana miró su mano y, como las limosnas habían sido generosas, se dirigió a una heladería. Siempre le habían gustado los helados de chocolate. Hacía tiempo que soñaba con poder tomarse uno, y ese día haría realidad su deseo. Pidió el helado, se sentó cabizbajo y meditabundo y una voz le llamó:

- ¡Tony, Tony!. Con esfuerzo, levantó su cabeza y vio a un niño que se dirigía a él.

-Tú eres Tony, el payaso, ¿verdad?

-Lo era hasta que cerraron el circo.

-Lo he pasado muy bien contigo. Me has hecho reír muchísimo.

-Eso era antes. Ahora ya no hay nada.

-Tú has sido grande y volverás a serlo. El circo es magia. Un payaso es magia.

-No, muchacho. La vida no es magia. La vida es un asco.

-No digas eso, Tony, seguro que volverás a encontrar algo.

-Lo dudo. Pero gracias. Lo siento, tengo que irme.

Tony el payaso se marchó de la heladería y el niño se le quedó mirando. Nuevas calles, nuevas limosnas, nuevos cartones y nuevos puntapiés al despertar.

Días después se encontraba en una esquina y pasó el niño camino del colegio.

-Tony, ¿Cómo estás?

-Ya ves muchacho, aquí andamos.

-¿Todavía no has encontrado trabajo?

-No, la vida es muy difícil y los payasos lo tenemos crudo.

-Confía en la magia. Piensa en el mago de tu circo. Ves como la magia existe.

-El mago no hace magia, no tiene magia. Sólo repite una y otra vez los trucos que ha ensayado mil veces. Ya te digo que la magia no existe.

-Un payaso no debe decir eso. Has llevado magia y alegría a miles de niños. Seguro que pronto vuelves a trabajar. Y el mago sí que hace magia. Yo lo sé. Hasta otra, Tony. Tengo que irme al cole.

El payaso pensó en las palabras del niño y se sintió mal por haberle hablado así, pero sentía tanta amargura que no podía pensar más que en términos negativos.

Pasaron los días. Las semanas. Quizá los meses. Más calles, Más cartones, más puntapiés, más limosnas, pero un día encontró un periódico donde había un anuncio de un circo ruso que llegaba a la ciudad y que buscaba personal. La esperanza que había perdido en lo más hondo de su interior volvió a aflorar. Iba caminando hacia el circo cuando se tropezó con el niño.

- Tony, ¿Cómo estás?

-Hola, muchacho. Hoy estoy un poco mejor. Ha llegado un circo ruso a la ciudad y quizás pueda conseguir un trabajo. Tenías razón. La magia sí existe. Ven que te invito a un helado.

Se dirigieron a la heladería y se sentaron. El niño le dijo:

-Veo de nuevo en ti esa mirada que me deslumbró cuando te conocí en la pista del circo.

-Sí, seguramente sí. Lo he pasado muy mal, pero creo que ahora todo cambiará. En alguna ocasión te dije que no había magia, pero sí que existe. Los magos de los circos tienen mucha magia que reparten entre todos y que no se termina nunca. El circo ruso se marcha en dos días y espero irme con ellos. Comienzan una gira por todo el mundo.

- ¿Ya no volveremos a vernos? ¿Y qué pasará ahora?

-Seguramente cerrarán la heladería en un rato. Nosotros nos iremos. Mañana amanecerá. Algún equipo de fútbol ganará la liga, alguna selección ganará el próximo mundial. Alguien ganará en la lotería y alguien perderá en las tragaperras. Comenzará alguna guerra en alguna parte y terminará otra en un punto del globo que ni conocemos. Unas personas serán felices, otras desgraciadas. Algunos morirán por comer demasiado y otros morirán por no poder llevarse nada a la boca. Habrá alguien que le eche de comer a las palomas y otros que les dispararán con sus rifles.

Y algún payaso, encontrará trabajo en un circo y volverá a hacer reír a los niños.

¿Que si llevas lotería?

2009-12-07T14:02:00.003+01:00

¿Que si llevas lotería?

La Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, comienza con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. ¿Por qué la compramos?, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un décimo. Los demás se compran “por si acaso”. Sería insoportable que les tocase a los conocidos mientras que a ti te toca quedarte mirando y sonriendo con cara de idiota.

Cuando, allá por el mes de agosto, sales de vacaciones y mientras calienta el sol allí en la playa te compras el primer decimito, piensas “bueno, a ver si salimos de pobres y si me toca lo repartimos con toda la familia…”

Pero, llega septiembre. Te acercas a la comparsa para enterarte de cómo va, y el primero que te ve, te saluda y te suelta: “Tengo la lotería, te lo digo porque todo el mundo lleva y está justita”. Entonces te imaginas el día del sorteo, con el local de bote en bote y todo el mundo brindando: “!A mi me han tocado diez!”, “!a mi treinta!”, “mira, mira… ¡a ese le ofrecieron y no quiso!”. Hasta te imaginas a tu mujer… “desde luego, siempre por ahí, en la puñetera comparsa, y te vienes sin comprar ni un decimito de lotería… ¡ay!, qué inútil has sido toda la vida…” Miras al colega y sin dudar le dices “dame dos”.

En el bar, en el AMPA, en el gimnasio, en la fábrica, en el kiosco, en el barrio… a donde quiera que vas la escena se repite una y otra vez, te vas echando papeletas y décimos al bolsillo. Un día, uno que apenas conoces, te suelta “Oye, que tengo lotería de Sort”. ¿Qué me dices? ¡de Sort! Dame dos… Y te contesta “sólo tengo tres, te paso uno, pero no se lo digas a Pelaez”. En eso que llegan tu cuñao y tu suegro. “!Anda lotería de Sort! Danos un décimo a cada uno”… ¿Cómo vas a dejar al cuñao y el suegro sin lotería de Sort? Dices: “Yo tengo un décimo, lo compartimos para los tres”.

Llega el día del sorteo. Lo normal es “en el pueblo… sólo una pedrea”, y tú no llevas. Bajas al bar y te dicen eso de “no nos ha tocado nada, pero habiendo salud…” ¡Eso faltaba que, encima, me diera un telele! Pero lo peor… “a Pelaez le ha tocado un pellizquito de un quinto premio de un décimo que le trajo de Sort un primo de su mujer” ¡¿Cómo?! ¡Que yo llevo un décimo!... plaffff… compartido con mi cuñado y mi suegro… ¡maldita sea! pa una vez que me toca…

El genio del móvil.

2009-11-09T13:20:00.004+01:00

El genio del móvil.

Ya sabemos que cuesta de cree, pero es una de las leyendas urbanas que circula de boca en boca y quien la cuenta dice que es verídica.

Era una hermosa mañana de viernes. El dueño de la fábrica, su jefe de administración y su jefe de almacén iban a tomar el cafetito de media mañana cuando, de repente, se encontraron un teléfono móvil casi oculto entre las basuras que se arremolinaban por los suelos. Uno de ellos lo frotó con las manos para sacudir el polvo que ocultaba la pantalla y grande fue su sorpresa cuando, al tiempo que empezaba a sonar el aserejé iba apareciendo un auténtico genio que surgía del interior del celular. Al verlos, el genio dijo:

- Bueno, ya sé que no se trata de una lámpara, pero imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes ¿saben, eso de los tres deseos? Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso cono son tres, le concederé un deseo a cada uno.

El jefe de administración quiso ser el primero, y sin perder el rictus de la cara de bobo que se le quedó presenciando tan inesperada aparición dijo:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envió a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres, dejando en su lugar una nubecilla de polvo iluminado que se desvaneció en pocos segundos.

Le imitó el jefe de almacén que, mirando de soslayo a su impertérrito jefe, se atrevió a balbucear:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujosos crucero por el Mediterráneo, en mi propio trasatlántico sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero por el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres, dejando tras de sí la comentada nubecilla.

El dueño de la fábrica seguía allí, impasible. El genio, tras esperar un largo silencio preguntó:

- ¿Y tú? ¿cuál es tu deseo?. – Sin pensarlo dos veces e irritado dijo:

- ¡Los quiero de vuelta después del almuerzo!.

El chófer de Einstein.

2009-10-20T11:03:00.001+02:00

El chófer de Einstein.

Lo dan como verídico, aunque puede que sólo sea un bulo. Eso sí, un divertido y verosímil bulo relativo a un personaje tan inteligente como extravagante: Albert Einstein.

Ocurrió al final del primer cuarto del siglo XX, justo cuando el científico empezaba a ser conocido en aquel mundo por su Teoría de la Relatividad, y comenzó a ser requerido por universidades y diversas entidades científicas y académicas para pronunciar conferencias. Aunque no le gustaba conducir, el genio hacía uso del automóvil para sus continuos traslados y, por ello, contrató los servicios de un experto chófer.

En cierta ocasión, después de varios días de viaje en viaje, Einstein comentó a su chófer lo aburrido que debería ser para él hacer lo mismo un día y otro día.

- Si quiere, -contestó el chófer- le puedo sustituir por una noche. He oído tantas veces su conferencia que la podría recitar palabra por palabra.

Einstein, casi sin dudarlo, le tomó la palabra y, antes de llegar a su próximo destino, intercambiaron el puesto y ropas. A la llegada nadie sospechó nada. Ninguno de los asistentes conocía en persona al eminente doctor.

El chófer expuso la conferencia a la perfección y al final de su intervención, desde las butacas del auditorio un espectador formuló una pregunta. El chófer no tenía ni la más remota idea de aquello por lo que era interpelado, pero supo salir del apuro con un golpe de inspiración:

- Mire usted, estimado colega –dijo-, después de todo lo que he explicado esta noche, la pregunta que usted me hace es tan obvia que hasta mi chófer conoce la respuesta y es muy posible que él mismo le responda.

La media manta.

2009-10-06T17:19:00.001+02:00

La media manta.

Uno de Octubre.- Día Internacional de las Personas de Edad.

Don Roque era ya un anciano cuando murió su esposa, durante largos años había trabajado con ahínco para sacar adelante a su familia. Su mayor deseo era ver a su hijo convertido en un hombre de bien, respetado por los demás, ya que para lograrlo dedicó su vida y su escasa fortuna.

A los 70 años Don Roque se encontraba sin fuerzas, sin esperanzas, solo y lleno de recuerdos. Esperaba que su hijo, brillante profesional, le ofreciera su apoyo y comprensión, pero veía pasar los días sin que este apareciera y decidió por primera vez en su vida pedirle un favor a su hijo.

Don Roque tocó la puerta de la casa donde vivía su hijo con su familia.

- ¡Hola papá! ¡Qué milagro que vienes por aquí!

- Ya sabes que no me gusta molestarte, pero me siento muy solo, además estoy cansado y viejo.

- Pues a nosotros, nos da mucho gusto que vengas a visitarnos, ya sabes que esta es tu casa.

- Gracias hijo, sabía que podía contar contigo, pero temía ser un estorbo. Entonces ¿no te molestaría que me quedara a vivir con vosotros? ¡Me siento tan solo!

- ¿Quedarte a vivir aquí?, sí... claro... pero no sé si estarías a gusto. Tú sabes, la casa es chica, mi esposa es muy especial... y luego los niños…

- Mira hijo, si te causo muchas molestias olvídalo, no te preocupes por mí, alguien me tenderá la mano.

- No padre no es eso, sólo que... no se me ocurre dónde podrías dormir. No puedo sacar a nadie de su cuarto, mis hijos no me lo perdonarían... a no ser que… no te moleste dormir en el patio...

- ¿Dormir en el patio? Está bien –aceptó cabizbajo el anciano Don Roque.

El hijo de Don Roque llamó a su hijo Luis de 12 años:

- Dime papá.

- Mira hijo, tu abuelo se quedará a vivir con nosotros. Tráele una manta para que se cubra durante la noche.

- Sí, con gusto papá... ¿y dónde va a dormir?

- En el patio, no quiere que nos incomodemos por su culpa.

Luis subió por la manta, tomó unas tijeras y la cortó en dos partes. En ese momento llegó su padre:

- ¿Qué haces Luis? ¿Por qué cortas la manta de tu abuelo?

- Sabes papá, estaba pensando...

- ¿Pensando qué?

- En guardar la mitad de la manta para cuando tú seas viejo y vayas a vivir a mi casa.

El efecto “bumerang”.

2009-09-28T11:38:00.001+02:00

El efecto “bumerang”.

Un hombre de Charlotte, localidad estadounidense de Carolina del Norte, adquirió en cierta ocasión una caja de cigarros habanos, de los caros, caros. Tanto que, siguiendo la arraigada costumbre anglosajona por hacerlo con todo tipo de cosas, los aseguró. Suscribió una póliza de seguros que, entre otros riesgos, cubría aquella preciada posesión de la desgracia que podría suponer el que desapareciesen pasto de las llamas.

Al cabo de poco tiempo, menos de un mes, y sin haber pagado aún la primera mensualidad de la póliza, el hombre formuló una reclamación asegurando que los cigarros se habían perdido en una serie de “pequeños incendios”.

Naturalmente, la compañía de seguros se negó a pagar. Pero el “perjudicado” les demandó… ¡y ganó! Aunque el juez reconoció que la reclamación era frívola, argumentó que el reclamante poseía una póliza en la que los cigarros estaban asegurados contra el fuego, contrato en el que no se definía qué se consideraba un “fuego no aceptable”. El magistrado sentenció que el demandante estaba en su derecho a cobrar la póliza. Para evitar el lento y costoso proceso judicial de recurrir, la compañía de seguros aceptó pagar al hombre doce mil euros.

En cuanto el “damnificado” cobró el cheque, la compañía de seguros se apresuró a denunciarle por “haber provocado 24 incendios” y por ello fue arrestado por la policía. Gracias a la reclamación y el testimonio utilizado contra la compañía por él mismo, el hombre fue acusado por quemar intencionadamente una propiedad previamente asegurada por la compañía.

Después de un nuevo juicio, la sentencia le obligó a cumplir dos años de cárcel y a pagar una multa de dieciocho mil euros.

Se supo que, a resultas de todo ello, el hombre en cuestión dejó de fumar.

Siempre se ha hecho así…

2009-09-03T12:35:00.002+02:00

Siempre se ha hecho así…

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.

Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaron un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: “No sé, aquí las cosas siempre se han hecho así…”.

Negocios a la española.

2009-08-19T19:17:00.001+02:00

Negocios a la española.

A ingenio no hay quien nos gane. Será uno de esos grandes topicazos, pero la verdad es que ese rasgo nuestro, tan piel de toro, es seña de identidad. Desde luego que hay muchos ejemplos, debe haberlos, a la vista está la intensa actividad que los Juzgados y fiscales anticorrupción tienen en los últimos tiempos. Uno ocurrió hace unos años en Paris y tuvo como protagonista a la emblemática Tour Eiffel.

La capital gala se preparaba para un gran acontecimiento y los responsables de la conservación de la torre repararon con retraso en la necesidad de adecentar el aspecto del monumento de cara a los grandes fastos, unas celebraciones que concitaban la atención de millones de personas en todo el mundo.

Trascurridos unos días después de haber hecho pública la solicitud urgente de presupuestos, se presentó en la ciudad una representación de una empresa oriental. Los ingenieros Hito-Hito y Kawuanich aportaron un pormenorizado documento en el que, al final, se presupuestaban 3 millones de euros. En resumidas cuentas, un millón en materiales, otro más en salarios y un tercero representaba el beneficio.

Menos de veinticuatro horas más tarde la delegación que se presentaba era alemana. La sociedad Ghuön-Wothmter esgrimió una propuesta basada en las últimas tecnologías y materiales sintéticos de última generación. Un alarde científico con todas las garantías avaladas por las instituciones más prestigiosas y los laboratorios más reputados del continente. El único inconveniente de semejante propuesta eran los 6 millones de euros.

Teniendo como referencia el presupuesto de los japoneses Parchon pensó: “!Claro Dos millones de materiales, otros dos en salarios y estos pretenden ganar dos millones…”

No había salido de sus pensamientos cuando… “pom, pom, pom…”, alguien golpeó la puerta de su despacho entreabierta.

- “¿Se puede?” preguntó una voz. Parchon alzó la vista y observó a un hombre parado en la puerta. Gafas de sol, pelo engominado hacia atrás, camisa de cuello estrecho con botoncitos, pantalón vaquero y una chaqueta milrayas gris marengo.

- “¿Es usted el jefe?”, continuó aquel hombre sin dar opción a Parchon ni a decir bonjour. “Mire, yo vengo en representación de Socorrosa, una empresa que tenemos mi cuñado y yo, para la obra esta de pintar la torre esa”.

- “Pero, ¿no trae usted un estudio técnico? ¿un presupuesto?”, preguntó monsieur.

- “!Eso lo dejamos arreglado ahora mismo!”, replicó el hombre. “mire, esto… tirando así por lo bajo, dando una mano de minio dos de esmalte del bueno, de ese anticorrosión; teniendo en cuenta la cuadrilla, el material, los transportes, los días de estancia y los extras…, se le puede quedar…, ¡nueve millones!. Parchon salto como un resorte:

- “Mais, ¡Mon Dieu! Pas posible. Çe plus, Monsieur”.

Tras un segundo de silencio, aquel hombre miró a Parchon, directamente a los ojos y con sosegada calma explicó:

- “Nueve millones, amigo. Tres para usted y tres para mi… ¡y conozco a unos japoneses que por otros tres millones lo dejan todo niquelado!”.

Parchon esgrimió una mueca y un brillo en los ojos. El hombre rió a carcajadas, echó la mano por encima del hombro de Parchon y dijo:

- “Me parece que este es el principio de una larga amistad”.

- “Oui”.

Aseguran que ocurrió...

2009-08-01T13:16:00.000+02:00

Aseguran que ocurrió...

A una mujer le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenía un teléfono. Entonces un policía llama a ese teléfono, y le dice al conductor “que si se acuerda de él, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya se ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal”. El chorizo picó, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato.

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Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si había gente, o policías, o como escapar, etc., mientras le pedía cambio de un billete de 50€ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentía, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que sólo le quedaban unos 15€ en la caja. El ladrón no se cortó, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 euros. Luego se largó.

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Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metía en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, así que puso un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado."

Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días más tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía "dos de estos melones están envenenados”.

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En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

(Locutor): - Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).

(Señora): - Pues no lo sé. Deme una pista.

(Locutor): - Lo tiene usted en la cocina.

(Señora): - Aceite.

(Locutor): - No. Mire, es blanco.

(Señora): - La harina.

(Locutor): - No. Lo siento.

(Señora): - Ande, deme otra pista.

(Locutor): - Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.

(Señora): - Los polvos de talco.

Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial.

Terremoto en Lepe.

2009-07-01T01:00:00.005+02:00

JUL/09

Terremoto en Lepe.

En el Cuartel de la guardia civil de Lepe se recibe un mensaje que dice:

Almería, 15 de octubre de 2003

A/A Ambrosio Pérez García

Comandante del Puesto de Lepe

Lepe, Huelva

“Posible movimiento sísmico en la zona. Muy peligroso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km. de la población. Tomen medidas. Informen resultados con urgencia”.

Firmado: Antonio Barragán

Pasan los días, semanas. Y a los 24 días, desde la comandancia de Lepe se envía el siguiente mensaje:

Almería, 10 de noviembre de 2003

A/A Antonio Barragán

Comandante del Servicio Sísmico

Madrid

“Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros. Epicentro y tres compinches detenidos. No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de cojones”.

Firmado: Ambrosio Pérez

Coches en el cielo.

2009-07-01T01:00:00.003+02:00

JUL/09

Coches en el cielo.

Un 14 de Febrero tres amigos, Juan, Antonio y Jaime, salen de fiesta, una noche de orgía y desenfreno. Se excedieron en todo, también con el alcohol, y les costó caro, entre risas y jolgorio, se salen en una curva y… son ingresados los tres en el hospital más próximo. Juan ingresa cadáver, Antonio y Jaime fallecen a las pocas horas.

Como eran buenas personas, aunque algo gamberros e inmaduros, los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les explica los detalles de cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 cv, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la magnífica suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos asume su destino, saben que cada uno recibe lo que merece. Toman su rumbo con el vehículo que les adjudican en esta nueva existencia eterna.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres, por casualidad, en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse emocionados y felices por reencontrarse. Pero observan que Jaime no se baja de su Aston Martin. Se acercan al impresionante “buga”, esperando encontrarlo gozoso y rebosante de satisfacción. Sin embargo, lo encuentran llorando amargamente al volante y extrañados le preguntan con preocupación y extrañeza:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! Todos te envidian, pocos aquí viven como tú. No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!.

Turismo rural

2009-06-01T17:37:00.004+02:00

JUN/09

Turismo rural.

(Monólogo del Club de la Comedia)

“Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". ¡Si es que se cae por su propio peso! A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:

- ¡Buenos días, paisanos! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Ronaldo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. ¡¡Estupendo!!. Te vas de vacaciones y, además de la tuya, tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática, te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves "bucólica" y todo te parece impresionante: es una boñiga de vaca y sueltas:

- Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, ¡huele a mierda! Eso sí, a mierda "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú: "En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola". Y le dices al camarero: -Oiga ¿a que este chorizo es de matanza? -Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

De repente oyes unas campanadas y dices: ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana. Y tu marido: - Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡ Y cambian el cartel de "Videoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo ¡Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

Hay que ver que lleva toda la razón del mundo pero como son modas que nos imponemos a nosotros mismos.... aaaaala como borregos de turismo rural.... y lo peor de todo es que nos mola aparentar con los amiguetes que también hago actividades muy 'especiales' como Turismo Rural, cuando de toda la puta vida eso ha sido ir al pueblo”.

Orgullo paterno... y gay

2009-06-01T13:14:00.000+02:00

JUN/09

Orgullo paterno… y gay.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice:

- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1.000 m² especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- ¿Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando de lo orgullosos que estamos de nuestros hijos, de lo bien que les ha ido en la vida. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es gay y se gana la vida bastante bien bailando como Stripper en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡qué decepción debes sentir!

Y él dijo:

- ¡Para nada!. Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. Él es mi orgullo y ¡tiene una suerte…! Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió…¡una casa de 1.000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios!

Usa la imaginación

2009-05-01T17:51:00.002+02:00

MAY/09

Usa la imaginación.

Cuando parezca que hay demasiadas cosas a las que enfrentarte y que las 24 horas del día no son suficientes, acuérdate de este mensaje. Te dará fuerzas para continuar.

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso desde el primer momento se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas oportunidades de escapar al terrible veredicto...¡la horca! El Juez, también corrupto, cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado:

- Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente, tú escogerás, y será la mano de Dios la que decida tu destino.

Por supuesto el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente:

- ¿Pero qué ha hecho?, ¿y ahora? ¿cómo vamos a saber el veredicto?.

- Es muy sencillo, -respondió el hombre. Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué.

Con enfado mal disimulado, liberaron al acusado y jamás volvieron a molestarlo.

Sé creativo. Cuando todo parezca perdido, usa la imaginación. "En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento." Albert Einstein

Una maravillosa enfermedad

2009-05-01T17:44:00.001+02:00

MAY/09

Una maravillosa enfermedad.

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?.

La mujer contesta:

- Discúlpeme si le he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?.

La mujer sonríe y contesta:

- Pimienta.

El tarro en el que cabe la vida

2009-04-01T18:01:00.003+02:00

ABR/09

El tarro en el que cabe la vida.

Cuando parezca que hay demasiadas cosas a las que enfrentarte y que las 24 horas del día no son suficientes, acuérdate de este mensaje. Te dará fuerzas para continuar.

Un profesor, al empezar su clase de Filosofía, cogió silenciosamente un enorme tarro de mayonesa vacío y empezó a llenarlo con bolas de golf. Entonces preguntó a los estudiantes si el tarro estaba lleno, y todos contestaron que sí.

A continuación, el maestro sacó una caja de piedrecitas y las echó en el recipiente. Agitó el envase lentamente y las pequeñas piedras rodaron entre los espacios que habían dejado las bolas de golf. De nuevo, el filósofo preguntó a los estudiantes si estaba repleto. Ellos dijeron que sí.

Después, el maestro tomó una caja de arena y la vació en el bote. Lógicamente, la arena rellenó el resto del espacio. Entonces preguntó, una vez más, si el tarro estaba colmado. Los estudiantes contestaron con un "sí" unánime.

A continuación, el profesor sacó dos tazas de café de debajo de la mesa y las volcó en el recipiente, rellenando totalmente el espacio entre la arena. Los estudiantes, asombrados, empezaron a reírse.

"Ahora -dijo el maestro mientras las risas amainaban-, quiero que penséis que este tarro representa vuestra vida. Las bolas de golf son las cosas importantes: vuestra familia, los hijos, la salud, Dios, los amigos y hobbies favoritos. Cosas que, si todo lo demás desapareciera, permanecerían y llenarían aún vuestra existencia. Las piedrecitas son las otras cosas que importan, como vuestra casa, el trabajo o el coche. La arena es todo lo demás, es decir, los pequeños asuntos".

Y añadió: "Si ponéis primero la arena en el tarro, no quedará espacio para las piedrecitas o para las bolas de golf. Lo mismo ocurre en la vida. Si malgastáis las energías con tonterías, nunca tendréis tiempo que dedicar a las cosas importantes. Prestad atención a lo que es fundamental para vuestra felicidad. Jugad con los niños, sacad tiempo para cuidar vuestra salud, llevad a vuestra pareja a cenar, jugar otros 18 hoyos... Siempre habrá ocasión para limpiar la casa y ordenar. En primer lugar, cuidad las bolas de golf, las cosas que realmente importan. Estableced vuestras prioridades. El resto es sólo arena".

Entonces, una de las estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrió. "Me alegro de que me lo hayas preguntado. Sólo quería demostrar que, por muy completa que parezca tu vida, siempre hay tiempo para tomar una taza de café con un buen amigo".

"Si malgastáis las energías con tonterías, nunca tendréis tiempo para dedicar a las cosas importantes. Prestad atención a lo que es fundamental para vuestra felicidad".

La fábrica de tetinas y condones

2009-04-01T17:55:00.000+02:00

ABRIL/09

La fábrica de tetinas y condones.

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruido peculiar:

“Hishhh pop, hishhh Pop, hishhh pop…”

El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar sonido: “El hishhh es el caucho que es inyectado en el molde. El pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina”.

Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala dónde se fabrican los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:

“Hishhh, hishhh, hishhh, hishhh, pop…”

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta: “!Espere un momento! Entiendo ese hishhh... hishhh... hishhh... hishhh..., pero ¿y ese pop que suena tan a menudo?”.

El guía responde: “Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de las tetinas para biberones. Crea un agujero cada cuatro condones…”

- “!Pero... eso es una putada!”.

- “Efectivamente, pero… ¡es buenísimo para el negocio de las tetinas!”.

La bola de papel

2009-03-01T18:15:00.001+01:00

MAR/09

La bola de papel.

Caminaba a mi rollo por el polígono cuando, desde una ventana, me cayó una bola de papel. Primero me mosqueé, le pegué una patada y renegué del «lanzador». Luego volví sobre mis pasos, recogí la bola, la deslié y empecé a hacerme cargo del pedazo de historia que había tras el papel. Me hago cargo del ánimo del que la escribió ¡y del cabreo del que la recibió...!

La historia irremediable

2009-03-01T18:12:00.000+01:00

MAR/09

La historia irremediable.

Cuando Aburrimiento bostezó por tercera vez, Locura, como siempre tan sorprendente, propuso jugar al escondite. Intriga arqueó la ceja y Curiosidad, sin poder contenerse preguntó: «¿Al escondite?, ¿Cómo es?». «Es un juego», explicó Locura. «Yo me tapo la cara y cuento desde uno hasta un millón mientras os escondéis, y cuando yo termine de contar el primero que encuentre ocupará mi lugar para seguir jugando». Entusiasmo bailó secundado por Euforia. Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a Duda, e incluso a Apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, Verdad prefirió no esconderse. ¿Para qué?, si al final siempre la encontraban. Soberbia opinó que era un juego muy tonto -en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido suya-, y Cobardía prefirió no arriesgarse...

«Uno..., dos..., tres...», comenzó a contar Locura. La primera en esconderse fue Pereza, que se dejó caer tras la primera piedra del camino. Fé subió al cielo y Envidia se escondió tras la sombra de Triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. Generosidad casi no podía esconderse, cada sitio le parecía maravilloso para alguno de sus amigos. «¡Un lago cristalino!, ideal para Belleza. ¿Un árbol hueco? Perfecto para Timidez. ¿Una ráfaga de viento? Magnífico para Libertad...». Terminó por ocultarse en un rayo de sol. Egoísmo, en cambio desde el principio encontró un sitio muy bueno, ventilado, cómodo... pero sólo para él. Mentira se escondió en la profundidad marina. Bueno, en realidad se escondió detrás del arco iris. Pasión y Deseo en el cráter de un volcán. Olvido... no me acuerdo... pero no importa. Cuando Locura contó 999.999, Amor aún no había encontrado escondite, todo estaba ocupado. Pero divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. «¡Un millón!» concluyó Locura, y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue Pereza, sólo a tres pasos. Después escuchó a Fé discutiendo de Teología. A Pasión y Deseo les sintió vibrar en el volcán. En un descuido encontró a Envidia y claro, así pudo deducir donde estaba Triunfo. Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solito salió disparado de su escondite: ¡un nido de avispas! De tanto buscar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a Belleza. Con Duda resultó más fácil todavía, la encontró sentada sobre una cerca sin decidirse a qué lado esconderse.

Así fue encontrando a todos, Talento entre la hierba fresca. Angustia en una oscura cueva. A Mentira detrás del arco iris... (¿Mentira?, ¡sí ella estaba en el fondo del océano!). Hasta Olvido... que no recordaba que estaba jugando al escondite. Sólo Amor no aparecía por ningún sitio. Locura buscó detrás de cada árbol en cada nube, en cada arroyuelo del planeta. Cuando iba a darse por vencida divisó un rosal y sus rosas... Comenzó a mover las ramas y de repente se oyó un doloroso grito. Las espinas habían herido en los ojos a Amor. Locura no sabía qué hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, Amor es ciego y Locura es su eterna compañera.

La máquina que parió

2009-03-01T18:05:00.002+01:00

MAR/09

La máquina que parió.

Como cada jornada, Bruno regresó a su casa para almorzar y, como cada día, se cruzó fugazmente con Xisco, el repartidor. «Hay que ver lo que trabaja este hombre -pensó-. ¡No para!».

Glori, la hipocondriaca mujer de Bruno, ya estaba fuera de cuentas. De un momento a otro habría que salir pitando. De no ser así, Bruno no llevaría varias semanas regresando temprano a casa al mediodía, renunciando al aperitivo con la cuadrilla del bar. Unas cañas, unas tapas y siempre los mismos temas: Fútbol y fanfarronadas diversas. Protagonistas cotidianos de los mismos tópicos a los que dedican sus sarcasmos.

«¡Ay, ay! ¿Bruno, eres tú...?». La lastimosa voz de Glori sonó desde el fondo del pasillo. «¡Bruno! ¡Ya, ya...! ¡Ya viene!

Glori, que vivió su embarazo aterrada por el inaplazable desenlace, se encontraba treinta y seis minutos más tarde en la antesala del paritorio del hospital, atenazando hasta el estrangulamiento la mano de Bruno con la suya. Ambos expiraban aire a ritmo acompasado cuando apareció el médico. Aséptico, experto, tranquilizador.

El galeno dio a conocer a la pareja una extraordinaria noticia: «Precisamente aquí, en el hospital de Alcoy, estrenamos hoy una experiencia piloto en toda la comunidad europea. Se trata de una máquina que, conectada a la madre, transfiere al padre parte de las sensaciones de dolor y angustia que la paciente experimenta durante el parto. Podemos utilizarla si ustedes consienten», explicó. La reacción de Glori fue instantánea: «Sí, sí, sí, sí...»

En pocos segundos todo estaba dispuesto. «Voy a poner la máquina de transferencia a un diez por ciento -dijo el doctor-. Digame si siente algo». Bruno se encogió de hombros e hizo un gesto de incomprensión. «Bien, todo va bien. Subiremos a un veinte por ciento», replicó el doctor. Bruno permanecía impasible mientras los gritos de Glori inundaban toda la planta hospitalaria. Sin dilación, el médico tecleó en la máquina: «Transferir 50 por ciento». Pero Bruno aguantaba como un hombre, sin inmutarse.

Los alaridos de Glori estaban desquiciando a todo el personal sanitario en medio de un parto interminable. «Bruno, ¿Cómo va eso?», increpó el doctor. Bruno, sin atreverse a abrir la boca, levantó la mano con el pulgar extendido hacia arriba.

«Bien, vamos a aumentar un poquito más ¿De acuerdo?». Sin esperar respuesta y ante aquella desesperante situación, el médico no dudó en transferir el cien por cien de sensaciones. Glori dejó de padecer, se relajó adecuadamente y tras más de dos horas de suplicios dio a luz un hermoso bebé, pelín cabezón, que pesó más de cuatro kilos al nacer.

Cuando, dos días más tarde, la pareja regresó al pueblo, a su domicilio, se topó con un extraño suceso. En el rellano, junto a la puerta de la vivienda, yacía inerte el cuerpo de un hombre: Xisco, el repartidor.

Así es la vida... según Quino

2009-02-01T18:32:00.000+01:00

FEB/09

Así es la vida… según Quino.

Para Quino, genial y polifacético, la forma en que se desarrolla la vida está mal diseñada…

Lo primero que debería ocurrirle a uno en la vida es morirse, así nos libramos de ese trance cuanto antes, parece ser tan desagradable como es, aunque ¡quién narices ha venido a contarlo!...

La siguiente etapa de la vida debería ser la vejez. Vives en un asilo de ancianos hasta que tienes una edad que ya no te permite estar allí porque no eres lo bastante viejo, hasta alrededor de los 60 o 65 años.

Es entonces cuando empiezas a trabajar, trabajar y trabajar, durante cuarenta años, con cada año de trabajo te sientes con más energía, hasta que llega el momento de la jubilación porque eres demasiado joven para trabajar y tener responsabilidades.

En ese momento empiezan las fiestas, la diversión, las juergas hasta la madrugada, las drogas, el alcohol, el sexo, las/los amantes, los novios, las novias, el probarlo y descubrirlo todo… y cuanto más vives menos consciente eres de la realidad adulta, adultos a los que cada vez entiendes menos. Hasta que aparece la pubertad y su acné, te sientes extraño en un cuerpo que no reconoces. Y por fín, llegas al colegio, cada vez eres más niño, más ingenuo, pasas la vida jugando, no sabes lo que son responsabilidades más allá de lavarte los dientes o tener ordenado tu cuarto.

Hasta que entras en preescolar ¡qué divertido! Garabatear y dibujar a tus anchas, ponerte de helado hasta los ojos, jugar en el parque… y en casa, cada vez mejor, ya no has de ordenar tu habitación y todos te hacen mucho caso.

Luego pasas a ser un bebé, es estupendo, estar en los brazos de papá y mamá, te acunan, te bañan, te dan de comer a la más mínima protesta.

Ya vas de nuevo al vientre materno, ¡qué paz!, ¡qué calentito!, están flotando en un líquido tibio, no hay ruidos, nunca tienes hambre, nada te molesta… Son los últimos maravillosos nueve meses de tu vida, hasta que tu vida se apaga en un orgasmo alucinante… ¡Eso sí que es vida amig@s!

Un antes y un después

2009-02-01T18:29:00.000+01:00

FEB/09

Un antes y un después.

Después de tantos años de espera había llegado el momento más propicio. Un momento que podría deparar sustanciosos intereses. Sólo era necesario convertir a su protegido, el pobre hijo de un miserable sastre, en el vicepresidente del Banco Mundial.

Manos a la obra, el casamentero se dirigió a casa del sastre del pueblo, un hombre pobre y trabajador con una larga como amarga experiencia en los negocios y en la propia vida.

- Buen día señor sastre. Tengo una novia para su hijo.

- Mire casamentero –respondió el sastre-, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace lo suyo.

- Sí, sí… comprendo… , pero… la novia es la hija de Lord Rotschild…

- ¡Hombre!, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos…

El casamentero se encaminó inmediatamente a casa del potentado Lord Rotschild. Llamó a la puerta y un instante después, un estirado mayordomo le acompañó hasta una amplia estancia en la que, reclinado en una robusta butaca de cuero viejo, junto a una gran ventana, reposaba impasible el viejo potentado.

- Muy buenos días Lord Rotschild… ¡tengo un novio para su hija!.

- ¡Ahh…! Muy bien, hay muchos candidatos, pero ninguno adecuado, -replicó displicente el millonario.

- Mire Lord Rotschild, éste es un muchacho joven y muy elegante es… el vicepresidente del Banco Mundial.

- ¡Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos! – concluyó el viejo.

El casamentero tomó raudo el camino de casa del Presidente del Banco Mundial. Aunque parecía misión imposible, haciendo valer sus referencias, finalmente fue recibido…

- Muy buenas tardes señor Presidente. Permítame que le diga que tengo un candidato extraordinario para ser el vicepresidente de su banco.

- ¡Ja, ja, ja…! ¡No me diga! Sé que debe haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto.

- Sí, es verdad… pero éste es un hombre joven, muy elegante y tan inteligente y bien posicionado que es el yerno de Lord Rotschild.

- ¡Hombre, hubiera empezado por ahí!, ¡por supuesto que aceptamos!.

Por suerte para el hijo del sastre, la primogénita del millonario era una bella damisela que vivió un vida muy feliz criando a sus hijos en una gran mansión, la casa del Vicepresidente del Banco Mundial.

Resultados finales

2009-02-01T18:26:00.000+01:00

FEB/09

Resultados finales.

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los dos murieran el mismo día. Al llegar al cielo, San Pedro les esperaba para recibirles.

- ¿Tu nombre? –pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- No, no; el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias… -dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. -El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero… debe haber un error ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponde la bata de…

- ¡No, no puede ser! Yo conozco el otro señor, era taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, todos los días causaba algún destrozo, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes del alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de oro con incrustaciones de rubíes y a mi este? ¡Debe haber un error!.

- No, no es ningún error –dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo…

- Claro, ahora nuestro sistema de trabajo es por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re-sul-ta-dos!